小丑与木偶的人生我, 爱你...

原先的"伪装"是为了不让人担心所以才表现出来的...可是当"伪装"的时间长了,慢慢的你会发现"伪装"已经成为了你的习惯~在你离开的的那天过后, 我每天都过得很开心...可是我不懂, 这是真的开心; 还是为了让别人放心所以才表现出来的开心...

我以为时间真的能淡忘一切, 我所谓的淡忘并不是指忘记你的存在...我所谓的淡忘是, 忘却你离去带给我们的伤痛...你的离去是我们一家的伤一家的痛, 你知道吗? 当妈妈想起你的时候, 有时也坐在角落里哭...而我呢?却只能假装不知的在那边玩电脑...我算狠心吗?算自私吗?明知道妈妈在那边哭却安慰一句也没有...说真的当时我很想走前去安慰妈妈, 叫他不要哭...过去的就让他过去, 可是...我说不出口...因为我也放不下~毕竟他也陪伴了我16年的时光...不论风雨, 还是晴天都陪伴着我度过的人...眨眼间...什么也没了~我真的不能接受...你懂吗?当我知道你离去的时候依然等待着我到来的时候...我真的就来崩溃了, 我很想放声痛哭, 可是我知道...我不可以这样, 因为我知道最伤心的人不是我...而是...妈妈...

当我到医院时, 你已经离开了...妈妈哭得眼睛都肿了的告诉我"没有了,走了"...之后我就像电视剧情一样, 冲前去摇动着你冰冷的身体叫了你最后一声"爸爸"...我很悲哀的说了我答应过你的事, 并叫你"安心的''离开吧~之后, 就静静地坐在一旁等办丧事的人来...等待期间, 你的一切变了成了走马灯似的在我脑海中一幕一幕的浮现....从你从小教我识字, 到你拿着胡子钳叫我帮你拔胡子...虽然有时我也有些不愿意, 还常骂你"衰人"...你总是会反骂我说:你有几时说过我好的?...想起真的没有~我还来不及说你就走了...从你出门去动手术的时候, 我曾经哭着对你说过一定要回来一定要平安回来, 可是你却无视我...我知道你懂得, 只是因为我"哭着说"你怕你也被我传染到...所以才无视我的对吧?手术成功了, 可是这才是噩梦的开始...

手术是成功了可是癌细胞却"跑"了去淋巴腺...所以必须接受化疗~也因为护士的疏忽, 你...化疗失败并演变成另外一种末期绝症...当你去了检查了后...你打电话回来, 直到现在我还记得你在电话里说的每一句话, 当时你说...girl, 爸爸惨了... 如果爸爸真的不在了你要看着妈妈, 看着妹妹啊...之后在电话里你好像哭了...就这样一夜间, 什么也没了... 每天放学回到家再也听不见..."回来啦?", "还不快点去冲凉...", "要去逛街吗?"等等之类的声音...你离开后我...少了一个可以撒娇的对象也少了一把可靠的声音...

其实我不喜欢别人问我你爸爸呢?...因为我不会回答~我直到现在都无法接受你离开了...我只是当你去了环游世界, 所以当别人问起我, 你爸爸呢?...我总是会带着开玩笑的口气说,"哦~!!他啊~死掉料咯..."有些人可能对我这样的说法会有意见, 坚持要我说他"去世"了...不~!!!在我心里你永远的活着...存在着...所以去世这个字, 有时我真的说不出口~除此之外, 我也不喜欢别人问我...你爸爸是怎么样过世的?...其实你们知道吗?每当你们问一次, 我就必须再经历一次我爸爸怎样走向死亡的过程...渐渐的我把内容都缩短了...没有必要交代的那样清楚~因为你们也只是听爽的而已~

你离开后就意味着我必须坚强了, 眼泪不留了, 哭声也没有了...我要给"你"留下的不是遗憾的眼泪, 也不是挽回不了的哭声, 我要让你看到的是...我的笑容, 我带来的欢乐...我每一天都很努力的活着,有时也会因为一件微不足道的事而感到满足...因为你说过"知足就常乐"~不过我在某一方面的能力始终有限...嘛~女孩嘛...也因为这样我有时在想我是"为了树立榜样"而开心, 还是我真的开心? 看来我已经习惯了...分不出了, 几时假几时真...真真假假, 假假真真...就一线之差而已...或许小丑与木偶就是我的人生...一个完全属于舞台的舞者在你离开的时候就诞生了...

父亲节要到了...爸爸, 我没办法亲手送你礼物了...我只能对你说...爸爸, 我爱你~